10년의 식물인간을 깨어나게 한 사랑
- 감동적인 사랑(실화)
난... 작고 볼품없었다. 어렸을 때부터 그랬었다.동생에 비하여 난 항상 뒤
쳐졌었다. 공부는 물론이거니와 운동까지 난 동생에게 뒤처졌다.
그래서 '누구의 형' 이라는 식으로의 소개를 많이 받았다.
이제 내 나이 20. 남들은 다들 좋은 나이라고 한다.
한번쯤은 다시 돌아가고 싶은 나이. 약관 20세. 하지만 지금 나에게는 인생
중 가장 최악의 순간이었다.남들이 들으면 비웃을지 몰라도 난 여자친구가
없다. 여자 친구 없는 것이 뭐 대수냐고 할지도 모르겠지만 글쎄...
나에겐 그것마저 큰 컴플렉스였다.
말 그대로 다들 하나씩 '끼고' 다니지만... 내 옆에는 항상 아무도 없었다.
그러던 어느 날
나는 모임에서의 단체 활동으로 봉사 활동을 나가게 되었다.
그곳은 조그마한 교외에 있는 요양원. 주로 이제는 더 이상 차도가 없는
신체가 불편한 사람들 식물인간이라 불리우는 사람들이 사는 곳이다.
2층의 206호실. 내가 맡은 담당환자가 있는 곳이었다.
언제나 그랬듯이 할아버지 할머니겠지. 난 206호실 앞에 서서 문을 두
드리고 안으로 들어갔다.
이곳은... 조용했다. 그 흔한 TV도 없었고 라디오도 없었다. 그리고 무엇
보다 놀란 것은 침대에 누워있는 환자. 할아버지도 할머니도 아니었다.
조그마한 소녀... 긴 머리를 땋아 한쪽으로 늘어뜨린 소녀가 누워 있었다.
내... 내가 잘못 들어온 것인가... 난 허둥지둥 밖으로 나가 다시 확인했다.
206호. 206호. 확인하고 또 확인했다.
맞는 병실이었다.
순간 밖에서 들어오는 한 사람. "어서 오세요. 앞으로 일주일간 우리 아이
를 보살펴줄 사람이군요."
"아... 전..."
"잘 부탁해요. 저 아이의 애미 되는 사람입니다."
그리고는 고개를 숙였다. 엉겹 결에 나도 고개를 숙였다.
조용히 침대 앞에 마주 앉아 이야기를 들었다. 저 아이는 식물인간 이었다.
10여 년 전. 저 아이가 10살 때 교통사고가 났다고 한다.
몸의 상처는 다 치료가 되었지만 그때 이후로 식물인간이 되었다고 한다.
10년전 10살이라면.... 20살...
하지만 아직도 중학생 정도로만 보일뿐이었다. 아마 활동을 하지 않는 탓
으로 성장이 느린 것이리라 생각했다.
어머니는 매우 지쳐보였다.
10년 동안 하루도 빠지지 않고 이곳에서 생활 했다고 했다. 그러며 잠시
눈 주위를 훔쳤다. 그리고 "앞으로 잘 부탁 한다"며 악수를 청했다.
다음날. 난 병실로 찾아갔다. 어머니의 모습은 보이지 않았다.
난 침대 옆에 있는 의자에 앉아서 그녀를 천천히 바라보았다. 빛이 너무 밝
다. 난 창가로 다가가서 블라인드를 조금 내렸다. 그리고 다시 의자로 가서
앉았다.
그녀에게 필요한 모든 것은 관을 통해서 들어가고 관을 통해서 나왔다.
내가 할일은 없었다. 이제야...내가 왜 이 병실로 배정받았는지...
이제야 어렴풋이 알 수 있을 것 같았다.
'그래... 나 같은 사람은 그냥 조용히 앉아 있으라... 이거였군...'
"나에게는 아무 능력도 없으니..."
"후우..." 나도 모르게 한숨이 나왔다. 그녀는 계속 잠을 잘 뿐이었다.
어머니가 말하길...
"가끔 눈을 뜰뿐이며 대다수의 시간을 잠으로 보낸다"고했다.
다음날. 난 책 한권을 들고 갔다.TV도 라디오도 없는 병실에서 내가 할 수
있는 일을 찾아 난 책을 한 권 들고 병실로 갔다.
침대 옆에 앉아 조용히 책을 읽다가 문득 그녀를 보았을때 그녀는 눈을뜨고
있었다. 처음이었다. 그녀가 눈을 뜬것을 본 것은...
비로소 그녀가 살아 있다는 것을 새삼스럽게 느꼈다. 그녀는 불안한 듯이 나
를 바라보았다.
곧 그녀의 어머니가 들어왔고 그녀는 다시 안심했다는 듯이 잠에 빠져들었다.
그날 난 들고 간 책 한권을 모두 읽고 집으로 돌아왔다.
다음날. 난 다른 책 한권을 가지고 병실로 갔다. 그녀의 어머니가 일찍 나와
있었다. 그녀의 손을 잡고 정답게 이야기를 하고 있었다.
그 아이 또래가 흥미 있어야 할만한 연예인 이야기 였다. 인사를 건네자 어머
니도 간단하게 인사를 받으시구 그녀에게 이야기를 계속했다.
"이야기를 알아들어요?"
난 그녀에게 이야기하는 어머니를 보며 물었다.
어머니는 조용히 고개를 흔들었다.
"나도 잘 몰라요. 하지만...알아들을 것이라고 믿어요."
그녀의 어머니는 바쁜 일로 곧 나갔고 또 병실에는 그녀와 나 밖에 남지 않았
다. 의자에 앉아 책을 폈을 때 문득 이불 밖으로 나와 있는 그녀의 하얀 손이
보였다. 난 천천히 그녀의 손을 잡아 이불 안으로 넣어 주다가 그녀의 얼굴을
보았다. 깨어 있었다. 순간 놀라 어쩔 줄 모르다가 그냥 웃어보였다. 그리고
그녀는 다시 잠에 빠져들었다.
책을 다시 펴들었을 때...난 내 심장이 무척 두근거리고 있다는 것을 알았다.
나쁜 짓을 한 것도 아닌데도 내 심장은 계속 두근거렸다. 결국에는 휴게실로
나가 커피 한잔을 마시고 겨우 진정이 됐다.
다음 날. 병실에 들어가니 그녀는 눈을 뜨고 있고. 어머니는 보이지 않았다.
난 다가가서 인사를 했다. 바보 같은 짓인 줄 알았지만...
얼마 전부터 '그녀가 살아있다'. 라는 것을 강하게 느꼈다. 순간 놀라운 일이
었다. 그녀가 날 보더니 웃었다. 웃었다?
식물인간은 움직이지 못하는 것으로 알고 있었는데...
어머니가 들어와 무슨 일인지 물어보았다. 그리고 난 사실대로 말했다.
그러자 어머니가 웃었다. "왜... 왜 그런 거죠?"
"당신도 느꼈군요. 저 아이가 웃는 것을..."
"느끼다니요? 그럼 정말로 웃은 것이 아니란 말입니까?"
순간이지만 다시 어머니의 얼굴에 그림자가 졌다.
"저도 몇 번이나 보아서 의사 선생님에게 말했지만... 제 착각이랍니다.
저 아이는..." "자신의 의지로 움직일 수 있는 부분이 두 눈밖에 없어요.
하지만 잘 되었네요. 당신도 저 아이가 웃은 것을 느낄 수 있다니...저 아이
와 잘 통한 것 같군요." 하며 웃어보였다.
다음 날. 이제는 병실을 찾는 것이 내 일부분이 되었다.
그리고 나 혼자 책을 읽는 대신에 그녀에게 책을 읽어주었다.
동화부터 시작해서 전쟁 소설까지 난 닥치는 대로 읽어주었다. 그녀는 그날
따라 자지 않고 내 이야기를 들어주었다.오늘은 막차를 타고 집에 돌아갔다.
다음 날...늦게 일어나는 바람에 깜빡 가져올 책을 놓고 와버렸다. 병실에
들어가자 이미 그녀는 깨어있었다. 어머니께서 말씀하시길... "30분 전부터
깨어있었다"며 "당신을 기다리고 있었다"며 웃어보였다.
난 그녀에게 책을 가지고 오지 않은 것을 미안하다고 생각하며 책을 가지고
오지 않은 대신 내가 알고 있는 이야기를 해주었다.
내가 읽었던 책이야기, 친구이야기, 시골이야기... 여러 가지를 해주었다.
어머니는 돌아가고 난 뒤 밤늦게까지 그녀에게 이야기를 해주었다.
그때 이미 집으로 돌아갈 생각은 없었다. 밤늦게까지 이야기를 계속했고 그
녀도 잠들지 않고 내 이야기를 들어주었다.
새벽 3시. 난 그녀가 무척 편하게 느껴져서 지금까지 아무에게도 하지 못했
던이야기를 하기 시작했다.
동생의 이야기. 열등감을 느끼는 나. 여자 친구가 없는 나... 내 얘기를 했다.
누구에게도 하지 못했던 이야기 들이었다.
누가 알게 될까봐 아무에게도 하지 않았던 이야기들... 내 스스로 하고 있었
다.왜일까... 그녀는 식물인간이니까...그래서 내가 마음 놓고 하는 것인가?
난 밤새도록 그녀에게 넋두리를 하다가 지쳐 잠이 들었다.
일어났을 때. 내 뺨에 따뜻한 것이 놓여 있었다. 그녀의 손이었다. 그녀는 계
속 깨어있었다. "당신이 올려놓은 거예요?" 난 놀라운 표정으로 그녀에게 말
했다.
하지만 대답할리 없었다. 그녀는 계속 누워서 나를 바라만 보고 있을 뿐이었다.
"제.. 제가 밤중에 실례를 한 모양이군요. 죄송합니다." 난 병실을 뛰쳐나왔다.
다음날 난 늦게야 병실을 찾았다. 언제나 똑같은 모습의 병실. 언제나 똑같은
모습의 그녀. 그녀의 어머니가 나를 보더니 반갑게 맞이하였다.
"어제는... 일찍 들어 가셨더군요..."
"네... 사정이 있어서..."
난 얼굴이 화끈거렸지만 아무렇지도 않은 듯 말을 이었다.
"오늘 마지막 날이네요..."
"네에. 저 아이가 무척... 좋아 하는 듯 했는데. 아쉽네요."
나는 다시 얼굴이 화끈거림을 느끼며 애써 어머니의 시선을 피했다.
"당신이 오고 난 후로부터 저 아이가 깨어있는 시간이 길어졌어요."
"지금까지는 저런 일이 없었는데... 의사선생님은 좋은 일이라고 하시더군요."
"네에..."
난 언제나처럼 침대 옆 의자에 앉았다. 그리고 그녀를 향해 말했다.
"저 오늘 마지막 날이에요. 지금까지 고마웠구요...어제의 일은 죄송했습니다."
그녀는 아무 말이 없었지만 난 또 한 번 그녀의 웃음을 느낄 수 있었다.
용서 했다는 뜻인가...그리고 나도 그녀를 향해 웃어주었다.
다음 날. 난 하루 종일 안절부절 해있었다. 친구들도 부모님도 모두 괜찮냐는
질문뿐이었다. 뭔가를 하지 않는 것 같은데... 뭔가를 빼먹는 것 같은데...기억
이 나질 않았다.
'덜렁거리는 녀석. 또 뭔가를 빼먹고 헤메는 군... 바보... 바보... 바보...'
그러기를 일주일. 난 원인을 찾아내었다. 그 요양원 그곳에 뭔가를 놓고 온것
이 틀림없었다. 책을 놓고 온 건가... 아니면 내 물건이라도...
다음 날. 그녀를 찾아갔다. 그녀의 어머니는 무척 놀라는 듯 했지만 난 인사를
하고 그녀 옆에 앉았다.
그리고 그녀의 손을 두 손으로 꼭 잡았다. 얼굴이 화끈거리고 등에서는 땀이
배어나왔다. 하지만 난 그녀의 손을 잡고 이야기를 시작했다.
점심시간도 저녁시간도 잊은 채 이야기를 계속했다. 배고프지 않았다. 피곤하
지도 않았다. 지금 이 시간이 내겐 둘도 없이 중요한 시간이었기에...
나는 그 후로 계속 그녀를 찾아갔다.
그녀 어머니도 언제나 날 반갑게 맞이해 주었고 오히려 고맙게 여기고 있었다.
나 역시 어머니가 고마웠다. 그리고 언제나처럼 그녀의 손을 잡고 이야기를 했
다. 시간이 남으면 무슨 책이든 읽어 이야기할 주제를 찾았다.
그러던 중 어느 날...난 그날 밤도 언제나처럼...그녀의 손을 잡고 이야기하고
있었다. 얼마나 이야기 하고 있을까... 문득 그녀의 얼굴을 바라보니, 웃고 있
었다. 내가 이야기 해줄 때면 언제나 웃고 있었다.
그녀의 손을 잡은 내 손에 힘이 들어갔다. 잠시 침묵이 흐르고 난 겨우 입을
열었다. 후후... "그래요... 난... 그러니까..."
난 안절부절 하지 못하며 더듬거렸다. 무슨 이야기를 하고 싶었다. 꼭 해야만
했다. 입의 침이 마르고 입술이 바짝 말라버렸다. 하지만 천천히 입을 열었다.
"나... 당신을 좋아해요.!" 20년 만에 처음으로 한 말이었다. 좋아한다는 말.
그렇게 하기가 힘들었던 건가, 하지만 난 그녀에게 말했고 그것은 진심이었다.
지금 내가 그녀에게 해줄 수 있는 것은 이야기뿐이었지만....좋아한다는 말은
진심이었다. 순간. 그녀의 손이 희미하게 떨리는 것을 느꼈다.
"우... 움직였어?" 난 급히 간호원을 불렀다. 그녀에게 말을 했지만 '기대하지
말라'며 의사를 부르려 나갔다. 곧 의사가 들어왔고 진찰을 조금해 보았다.
하지만 대답은 '노'였다.. "확실히...예전보다 많이 나아지긴 했지만 아직은 아
닙니다." 그러고 일주일 지난 후... 그녀의 병실을 찾아 갔을 때 그녀의 침대는
비어있었다. 그리고 들어오는 간호원에게 목소리를 높여 물어보았다.
그녀는 매우놀라 더듬거리며 대답해 주었다.
"어제저녁... 손가락을 움직였어요. 닥터도 확실하게 보았구요. 그래서 큰 병
원으로 옮겨갔습니다." 난 병원의 이름과 위치를 알아내고 단숨에 달려갔다.
요양원과는 비교도 할 수 없을 만큼의 사람들 사이에서 그녀의 어머니를 찾
아냈다. 어머니는 날 보자 매달려 울기 시작했다.
"고마워요. 고마워요..."
"그 아이가 차도가 있는 것은 모두 당신의 덕입니다. 근육이 되살아나고 있데
요. 이제 움직일 수 있어요. 고마워요... 고마워요..." 겨우겨우 그녀의 어머니
를 진정 시킨 후 그녀가 있는 병실로 찾아갔다.
언제나 같은 그녀...난 그녀의 손을 잡고 이야기 했다.
"정말... 정말 다행이에요... 이제 움직일 수 있데요. 정말 다행이에요."
그렇게 말하고 있는 나도 울고 있었다. '정말... 기뻐도 눈물이 나오는구나...'
난 그날 처음으로 그 사실을 알았다.
병원은 요양원처럼 자유롭지는 못했지만 난 시간이 남는 대로 찾아가 그녀를
만났다. 그러기를 6개월 그녀는 정말 큰 차도를 보여주었다.
신문과 방송사에서는 10년만의 기적이라며 몇 번이고 찾아왔었다.
정말이지 이것은 기적이었다. 그녀가 움직일 수 있다니...그러자 갑자기 불안
이 엄습해 왔다.
'이제는 곧 그녀를 만날 수 없게 되겠구나.. 그녀도 다른 정상인과 같이 되면...
나를 만날 일은 없게 될 꺼야...' 나 같은 사람은 거들떠보지 않겠지...
6개월전 그녀를 좋아했다고 말한 기억이 떠올랐다.
그녀가 그때 말을 할 수 있었으면 뭐라고 대답했을까...뻔 하겠지... 나 같은
사람. 관심 없는 것은 당연해...
그 후 난 몇 달간그녀를 찾아가지 않았다. 전과 같은 허탈감.이번에는 더 힘
들었다. 가끔 신문에서 그녀의 모습을 볼 때면 당장이라도 찾아가고 싶었다.
그녀가.. 지금도 날 기억하고 있을까? 후우.. 잊어버리자. 이젠 끝난 일이야...
그러던 어느 날이었다. 집으로 돌아오는 길. 대문 앞에서 낯익은 얼굴을 보
았다. 그녀의 어머니였다.
아....안녕하세요. 어머니가 먼저 친절하게 말을 건네오며 다가왔다.
어찌해야 할까. 지금까지 찾아가지 않은 것을 뭐라고 설명해야 하나...'
"오랫동안 아무 말 없이 찾아오시지 않아서 제가 직접 찾아왔습니다."
"죄...죄송합니다."
"그간 사정이 있으셨겠죠?..."저와 아이가 무척이나 기다리고 있습니다.
가끔씩이라도 들려 주세요. 어찌 되었건 아이의 은인이니까요..."
우연일지도 모르는 이 일을... 그녀의 어머니는 내덕으로 알고 감사했다.
그리고 그녀는 "지금 굉장한 차도를 보여재활 치료도 받고 있다"고 한다.
"저... 혹시 저를 기억하고 있습니까?"
"네. 당신이 처음 올 때부터 모두 기억하고 있어요." 어머니의 말에 나는
얼굴이 붉어졌다.
그렇다면 그날 밤 내가 했던 모든 말. 내가 했던 고백들도 전부 기억하고 있
다는 말...예상하던 바였다. "그럼. 꼭 한번 들려주세요."
그녀의 어머니는 인사를 하고 사라졌다. 난 텅 빈 골목에서 혼자 서서 어머
니가 사라진 공간을 바라볼 뿐이었다.
그리고 다음날. 난 용기를 내어 그녀를 찾아갔다. 얼마만인가...그녀를 보는
건. 병실에 찾아가자 그녀의 어머니가 홀로 앉아 있었다.
침대는 비어있었다. 그녀의 어머니는 언제나 같이 반갑게 맞이하여 주었다.
인사를 건넨 후 그녀를 찾자 재활 치료중이라고 하였다.
어머니와 함께 찾아간 재활치료실. 커다란 유리창 너머로 많은 환자들이 보
였다. 어머니는 그녀를 손으로 가르켜 보았다.
여전히 긴 머리를 땋고 금속으로 된 지지대에 몸을 싣고... 천천히 걸음을 옮
기는 그녀가 보였다. 얼굴에서는 땀이 흘러내리고 옷은 땀으로 흥건했지만,
그녀는 걸음을 옮기는 것을 쉬지 않았다. 마치 갓 걸음마를 시작하는 아이처
럼 그녀는 위태위태했다.
어느덧 그런 모습을 보며 어머니는 눈물을 닦으며 서 있었다.
난 그대로 돌아가려 했다. 이제 건강한 모습을 봤으니...내가 걱정할 일은 없
었다. 몸을 돌려 그곳을 빠져나오려는 순간... 안에서 나를 부르는 소리가 들
렸다 서툰 발음이었다. 외국 사람이 부르듯 서툴게 부르고 있는 소리였다.
무의식적으로 고개를 돌렸다. 그녀였다.
그녀가 날 보며 이름을 부르고 있었다. 몇 번이나 반복해서 부르고는 내게로
걸어왔다. 서툰 걸음...그런 걸음으로 몇 번이나 넘어질 뻔 하면서 걸어왔다.
그러면서도 내 이름을 계속 부르고 있었다. 난 더 이상 움직일 수 없었다.
마치 어린아이가 정든 아버지를 만난 듯... 결국 내 이름을 부르다가 부르다
가 울먹거리기 시작했다.
자신의 마음대로 움직이지 않는 자신의 다리를 원망하며 그녀는 계속 다가오
고 있었다. 주변의 환자들과 간호원은 그녀를 위해 길을 내주었고 모두 그녀
를 주시하고 있었다.
그들의 시선은 점차 내게로 옮겨왔다. 여전히 울먹이며 내 이름을 부르는 그
녀. "이제... 이제 얼마 남지 않았어요. 힘을 내요...."
난 나도 모르게 마음속으로 외쳤다.힘들게 다가온 그녀는 쓰러지듯 내게 안
겼다. 곧 이어 주변에서 들리는 박수소리와 함성소리... 난 그녀를 안고 천천
히 앉았다. 그녀는 계속 울먹이면서 익숙하지 않은 발음으로 계속 말을 했다.
"에... 에... 차자오지... 아.. 안았.. 써요..."
원망하듯 말하는 그녀에게 대답할 수 없었다.
'당신이 날 싫어 할까봐..난 당신이 떠나버릴 것이 두려워 찾아오지 못했어요.'
마음속으로만 중얼거릴 뿐이었다.
"미안해요..." 내가 할 수 있는 말은 이것뿐...그녀는 계속 울먹이며 말했다.
"말... 지.. .지금까지... 다..단신을 차자 가려고 열심히 했어요."
난 순간 가슴이 벅차올라 아무 말도 하지 못했다.
"그... 그 때 말... 기... 기이억 하고...있...있써요..." 그녀는 계속 내 가슴에
얼굴을 묻고 말을 이었다.내 귀에는 그녀의 말뿐 아무소리도 들리지 않았다.
"나... 나도.. 좋아... 좋아해요." "이말...이말 하고 .. 시. 싶었.. 어요..."
그리고 그녀는 큰소리로 울기 시작했다. 난 그런 그녀의 젖은 등을 토닥거리
며 달랬다. 내가... 내가 왜 쓸데없이 걱정을 했을까..
그런 쓸데없는 걱정을... 난 울먹이는 그녀의 귀에 조용히 속삭였다.
"고마워요." "그리고... 그리고... 정말 좋아해요." '사랑한다는 말... 할 자신
이 없었다. '사랑해요''사랑해요' 입안에서만 맴돌다가 난 '좋아 한다'라는 말
이 나와 버렸다. 그녀는 훌쩍 거리며 고개를 들더니 말했다. 더 이상은 놓쳐
버리고 싶지 않기에...떨어지고 싶지 않기에...
"그..그럴 때는..사라...사랑이라느..는 말을 써도 조..좋을..꺼에요."
그리고 그 말을 듣고 난 그녀를 더욱 세게 안았다.
.........................
이 청년은 충남 모 대학교 사회복지과 재학 중이라고 하네요
[펌]
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